時常在關係中出現的對立情感

在Luepnitz的書《刺蝟的愛情》（或說是豪豬的愛情）中的序曲以『愛中有恨』為題，裡面提到一段有趣的寓言，一段來自哲學家叔本華的寓言。內容是這樣的：

『一群豪豬在寒冷的冬天圍繞在一起，為了取暖，他們越來越靠近，可是太接近時會刺到對方，為了避免疼痛，又逐漸散開，卻失去擠在一起的好處，而再度冷得發抖，於是又慢慢靠近，這個過程循環幾次後，牠們終於找到最舒適的距離，即不會太冷，也不會刺痛彼此。』

這個有趣的譬喻，描述著兩者相處時，常常會出現的真實狀況，有時候當你越靠近對方，你就會深刻地感受到對方好像帶刺難以靠近，這時我們在內心中就會出現『實在有點令人討厭』或是『最恨別人這樣了』等等的厭惡情感。

這種因為某種愛意與熱情而靠近，但又因靠近在彼此心中產生的怒意、恨意、反感與敵意，時常就這麼自然而然地出現了，好像很少人是一拍即合的，然後彼此就在濃烈的愛意中度過生活，或是朋友間就在強烈的相互信任友誼中永遠相處下去。我們總是在找某個舒適的距離，有時候走太近感受到對方生活中的『毛』，為了讓關係保持，我們會自然選擇稍微退一點。最終，我們不要太冷、也不要太容易刺痛對方。

我們試著選擇自己的界線？！

身邊有個朋友，因為工作上認識了一個好朋友，每天時常約著吃午飯，下班有空也會在外面找個地方聊一聊，突然有一天這個場景消散了。

他說：『我覺得他實在太偏激了』

我內心直覺是，不是之前都好好的嗎？我問他：『怎麼會突然這樣覺得』。

他繼續說道：『我覺得他越來越大放厥辭，什麼事情好像都有意見，對很多事情想法都好負面』，『突然覺得我們一起出去總是在抱怨事情，不太開心。』

我問到：『那你之後還會想跟他出去嗎？』

他回：『當然沒問題啊！只是有點太頻繁，或許該多花點時間在自己身上，但一起出去還是沒啥問題的，只是不用像之前一週好幾次就好』

內心有一陣共鳴，這或許就像我們時常會發生在人生中的經驗，而我們也時常感嘆找不到那種可以一直不變質的友誼，總是跟某個人很好，但過了一段時間後，要不是自己突然覺得好像『不應該跟他們那麼好』，要不就突然間對方開始慢慢將你在密集的生活中排除。

這種在友誼上反覆選擇彼此界限的做法，我們時常都在做，做得很頻繁，這種情感間是一種非常動態，且不段更替的過程，把它視為人與人間的自然現象也不為過。但我們可以認識自己是如何設定某種界線的嗎？我們是如何維護自己的主體，又是如何迎接別人的客體，我們內心有沒有一套理論，去說明這種時常出現在感情中的對立情感，最終為某個人量身打造一個最舒適的安全距離呢？

而這套自己對於人際相處的論述，或許是我們需要認識自己的重點，我們常在相處中發生對於彼此界線認知上的衝突，有些人覺得如上面的例子，因為信任可以多說一點，但你卻因為不想要那麼負面，而難免對對方的抒發有許多評價性的想法，而導致厭惡。這種在界線上認定的衝突，也是許多關係最終結束的核心。

但它的最初是一種對立情感的產生，這也就是我們關係中常出現的否種矛盾心態與情緒。

每段感情或許都有自己想要的界線

這某個程度就如同Rollo May在《愛與意志》一書中主要的論題。我們無法迴避靠近愛所言深的情感，我們內心有這股能量要與人靠近，但我們內心總是有另外一股力量想要展現自主，展現自己的意志，展現自己獨有的一面，以至於無法輕易與他人相容，選擇任何一個方向或許都會造就我們痛苦，而我們需要尋找相互調和的方法，讓我們可以愛人，用某種出於自主意念的心境愛人。

回到最初的寓言，真正令人有趣的事情是，不是什麼想要突現自己的想法，或是無條件包容對方的渴望，而是這裡直指某種我們必須真實面對的處境，情感是一對尋找舒適距離的過程，愛中總會有恨，厭惡的對方總會讓你有愛意產生。每個人可體現的距離不同，我們總有某種情感相處的夢幻想像，但最終我們還是退而求其次，找尋某種舒適的相處方案。而關係中的對立情感，是你開始需要找尋舒適距離的某種景色。

參考文獻：

盧普尼茲（2005）刺蝟的愛情。

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by pinsoul +

(photo: Polynesian Voyaging Society's work)